我是个十八线小演员，因为穷，接了个哭坟的私活。
不靠谱的我迟到了，在陵园里一路狂奔，远远地看到一群人身着黑衣，我的雇主就在其中。
我精神一振，奔着前面放着鲜花的那座墓碑就冲刺了过去，一下扑倒在地：三叔啊，您怎么去的这么早啊！
留您女儿一个人怎么过啊呜呜呜呜……人群仿佛被我精湛的演技震慑住了，一时无人出声。
半晌，有个人踢了踢我的屁股：喂，哭错坟了。
我呼吸一滞，僵硬地转过头来：当红影帝纪南寻站在我身后，面无表情：这是我爸，你三叔在隔壁。
我风中凌乱了。
不容多想，我动作丝滑地换了一座墓碑，保持住情绪继续嚎啕大哭：三叔哎，您女儿为了给您治病，家底都卖光了！
那些蝗虫们还要来吸她的血，真是丧尽天良啊！
雇主的亲戚们听了这话，面色黑了三分。
我再接再厉，和着眼泪，把雇主吹得天上有地下无，顺道指桑骂槐把一众亲戚嘲讽了个遍。
事后，雇主很是开心我给她演了一场好戏，给我包了个大红包。
我笑得见眉不见眼，唯一的问题是……那天纪南寻不知抽了什么风，站在一旁默默围观了全程。
结束后，他拦下了我，说他也要请我演一场戏。
纪南寻是个传说。
虽然他很年轻，只有28岁。
但他出道即巅峰，三年内就拿下了所有能拿的重量级电影奖项，此后便宣布退出一切奖项的评比。
纪南寻日常深居简出，万花不沾身，不上访谈不参加综艺，连个微博账号都没有。
他的粉丝只能自发创建了一个账号来发布他的物料。
即便如此，一周也未必能有几条新微博，更多的是粉丝的自怨自艾：今天纪南寻有新物料吗？
没有呢呵呵呵。
我盯着微信界面上纪南寻的头像发呆。
哭坟哭错到了影帝爸爸头上，我这个小糊咖还有活路吗？
他有什么忙是需要我来帮的，不会是借机要封杀我吧？
正在忐忑不安之时，纪南寻发来了一条消息：明天下午3点，轻屿咖啡厅见。
我一下就慌了，手忙脚乱地给闺蜜萧怡发微信：我完蛋了。
等我抽泣着讲清楚原委时，萧怡已经无语了：许沫沫你是猪吗你？
好歹是个艺人，接什么哭坟的私活？
呜呜呜还不是因为太穷了嘛……我悔恨万分。
没钱不会问我要？
我是吃干饭的？
萧怡恨铁不成钢。
萧怡是个小糊团的爱豆。
和贫穷的我不同的是，她是个超级富二代，出不了圈就得回家继承家业那种。
为了证明自己，她拒绝了家里的生活费，立志靠自己闯出一番天地。
萧怡说完，也意识到自己今时不同往日，叹了口气：你明天先去会会他吧，诚心给人家道个歉。
想来这么个人物也没空专门找你麻烦。
我点头如捣蒜。
当我忐忑不安地推开咖啡厅大门时，纪南寻已经坐在桌前了。
我磨磨蹭蹭地走过去，拉开椅子坐下，头几乎要埋到胸前：那个，昨天冒犯了令尊，实在不好意思，我真的不是故意的。
对面的人没说话。
我深呼吸了一口气：我改日再去祭拜令尊，多给他带点花，当面给他道歉，您看可以吗？
不必，我并没有怪罪你的意思，只是想请你帮忙演个戏。
纪南寻嗓音低沉而有磁性。
我的表情是平静的，内心是绝望的。
我这种只能演女n号的小糊咖，能有什么惊天地泣鬼神的演技？
这纪南寻怎么这么小心眼，非得揪着我不放！
我抬起头，对面的男人一身简约的黑色休闲装，骨相清冽，眉眼深隽。
我试探着开口：你要我演啥？
不会也要找人哭坟吧……那倒不是。
我想请许小姐演一下我的女朋友。
纪南寻眼睛眨也不眨地盯着我，又补了半句：在我爸坟前。
我被自己的口水呛到了，咳了半天才停下来：封建迷信要不得。
老人家都已经去了，你再咋演他也看不到啊。
纪南寻薄唇半勾：你怎么知道他看不到。
嘶……一股寒气从我的背后窜起，带起一路的鸡皮疙瘩，直冲天灵盖。
不是说好了是爱情片么，怎么又改灵异片了！
我搓搓手臂：你要找女朋友很容易的吧？
纪南寻眼眸如深潭：主要是我不想找。
你不想找女……哦！
我恍然大悟，眼睛里透漏出兄弟我明白你的了然。
哎，原来影帝……难怪他出道至今什么绯闻都没有。
纪南寻面色如常地点点头：你知道就好。
一般女生要么没这个演技，要么没这份胆量，我昨天看你蛮好的。
我惊喜地抓住了关键词：你觉得我演技好？
信念感很强。
纪南寻一脸郑重。
我：……纪南寻约了我一周后陪他去祭拜。
穿得好看点。
他特意叮嘱。
我沉默了。
本以为我帮人哭坟已经够出格了，这个纪南寻比我还要匪夷所思。
本着雇主至上的原则，我把疑问都咽进了肚子。
我甚至抽出了2天时间，专门看了不少爱情片来丰富自己的实战经验。
比如《惊情四百年》《暮光之城》之类的……祭拜当天，纪南寻开车来楼下接我。
我犹豫半天，还是穿了条样式保守的白色过膝连衣裙。
主要是实在揣摩不好雇主的好看点是个什么度。
下了楼，纪南寻看到我的裙子后沉默了。
我看到他张扬的红色法拉利后，也沉默了。
纪南寻皱了皱眉头：先上车吧，你这衣服太素了，我带你去重新买一件。
我欲言又止，沉默着上了车。
人生中第一次遇到比我还drama的雇主。
是谁说纪南寻内敛含蓄的？
我觉得他挺疯的。
纪南寻带着我去了附近的一家高端商场，拉着我直奔Gucci。
进了店，营业员热情地问他需要些什么。
纪南寻指了指我：给她拿条颜色鲜艳点的裙子，要短，要新款。
营业员有些好奇地看向我，没多说什么，转身就去拿衣服了。
我墨镜口罩戴了个全套，拘谨地站在一边。
10分钟后，我身穿一条华丽招摇缀满花朵的红色小短裙，脚踩镶满碎钻的尖头小高跟，麻木地听着营业员夸赞我身材好。
纪南寻点点头，十分满意，大手一挥，又让营业员给我打包了好几条样式浮夸的新款裙子。
我忐忑不安地开口：这些应该不算在我的酬劳里吧？
纪南寻闻言，瞥了我一眼：你很缺钱？
我隔着墨镜大胆地白了他一眼。
不缺钱谁接这活儿。
到陵园已经是1个多小时之后的事。
我摘了墨镜口罩，硬着头皮顶着工作人员惊诧的眼光，亦步亦趋地跟着纪南寻来到墓前。
墓碑上照片里的男人和纪南寻有五分相似，那高挺的鼻子和刀削般的下颌简直如出一辙。
不过纪南寻的眉眼比他更加柔和一些，想来是遗传了妈妈。
我在内心虔诚地给叔叔道了个歉：穿成这样，真不是我的本意哎喂。
纪南寻一双漂亮的丹凤眼里看不出悲喜，静静地看了一会儿墓碑，开口说：我把女朋友带过来了。
我鞠了个躬，乖巧地说：叔叔好。
纪南寻伸手揽住我，手掌的温度隔着衣服令人无法忽视，我不适地扭了扭身体。
他仿佛没察觉般，收紧手臂继续说：沫沫很喜欢我，起早带晚地追了我三个月，还说要赶紧给我生孩子。
我呆滞了。
等等大哥，这是什么见鬼的人设？
剧本上没这出啊！
纪南寻转头看向我，眼含深情地握住我的手：我真的很感动。
我在大脑里疯狂搜索相关剧情无果，磕磕巴巴接了一句：不客气。
他不赞同地皱了皱眉，继续飙戏：你昨天说，想快点和我结婚，我们下周就去领证怎么样？
我气若游丝：你开心就好。
纪南寻满意地点了点头。
这纪南寻是不是有那个什么大病！
我破口大骂。
萧怡听完我的经历，一边刷着手机一边猜测：他不会是对你一见钟情吧？
不可能。
我立刻否定，然后凑近萧怡压低了声音：悄悄告诉你吧，他不喜欢女人。
萧怡头也不抬：那他就是想拿你当挡箭牌！
我眉头拧成了麻花：那也应该拉我去活人面前挡啊……萧怡抬头斜了我一眼：实在心里瘆得慌你就毁约吧，反正也没签啥正式合同。
不不不！
我的脑袋摇成了拨浪鼓，我是一个有契约精神的人。
契约精神=钱给到位了。
正当我还在暗自琢磨时，萧怡突然惊叫一声：天哪！
沫沫你上热搜了！
我最近也没上什么戏啊，我有些疑惑地凑过头去。
只见热搜词条第一位赫然挂着：#纪南寻带女朋友扫墓。
继续往下看，热搜第二、三位分别是#许沫沫倒追纪南寻、#纪南寻许沫沫婚礼。
心脏骤停的感觉让我一口气差点没接上。
我手软地扶住萧怡：怎，怎么办？
萧怡却十分兴奋：许沫沫！
你要火了！
我虚弱地说：我要被影帝的粉丝骂死了。
黑红也是红。
萧怡一本正经。
糟了！
我心下一沉，大惊失色，纪南寻会不会觉得是我在炒作？
他不会扣我的钱吧？
瞧你那点出息。
萧怡翻了个白眼，你都要红了，还差这几个钱？
话虽如此，小农主义的我还是颤颤巍巍地给纪南寻发了个消息：热搜不是我买的啊。
纪南寻秒回：我知道。
我刚松了口气，又一条消息接着发了过来：是我买的。
我震惊地瞪大了眼。
我对纪南寻这种不道义的行为进行了强烈谴责。
他只回了个钱难赚屎难吃就不再搭理我。
粗俗！
实在是太粗俗了！
我无能狂怒的同时，社交账号下面已经一片热火朝天：哪来的十八线小糊咖，不好好琢磨演戏，非要来倒贴我们哥哥。
听说这个许沫沫脸皮厚得很，天天黏着纪南寻。
可惜了影帝没有恋爱经验，才会载在这种女人手上。
我按着眉心，默念着：莫生气，莫生气，别人生气我不……不行！
好气哦！
正在我愤愤不平之时，经纪人一个电话打了过来：沫沫啊，有个恋爱综艺找了上来，想请你和纪南寻参加。
不行。
我头都大了，一口回绝，我和他……哎呀，反正我和他不是你想的那种关系。
经纪人语气无辜：可是纪南寻已经答应了哎。
我：……大哥我求求了，你做事之前能不能先和我商量一下啊！
明明说好了只是在你爸坟前演一下女朋友，怎么这戏台子越搭越大了呢？
心里一直绷着的弦啪的一声断了，我咬着后槽牙阴恻恻地说：恋爱综艺是吗？
好，我接了。
